Whatsapp+Amigo aburrido= HORROR

Antes de empezar, una cosita que os quería decir: ¡¡¡¡QUE NO QUIERO WHATSAPP!!!! Uf. . . Menudo peso que me he quitado de encima, ya me siento mejor.

Bueno amigos, como ya supongo, habréis llegado a la conclusión de que hoy voy a hablar de esa. . . ¿cómo denominarla?. . . Aplicación diabólica. Vosotros os preguntaréis: ¿Pero a ésta que le pasa con el whatsapp? Pues todo esto tiene una sencilla explicación.

Estaba el otro día pensando, jugueteando con el móvil de mi hermana pequeña, (bueno, cotilleando, pero todo porque soy una hermana mayor que se preocupa de que no tenga degenerados en su whatsapp, que conste) y me di cuenta, de que si el chat de Tuenti/Facebook/Messenger/barbie.com (ah no, ése está chachi, ahí con sus flores, sus dulces palabras, sus letras rosas, tan bonicas ellas, etc.) era terrible, porque lo es, el Whatsapp es aún peor.


Me explico. ¿No os ha pasado nunca, que os metéis en el chat, tan contentos, y os empieza a hablar el típico amigo aburrido y pesado que no pilla la indirecta de "tío, ¡cállate!"? ¿O nunca habéis tenido la conversación de: "+Hola -Hola +¿Qué tal? -Bien, ¿y tú? -Bien. ¿Qué te cuentas? +Nada, ¿y tú? -Nada. Fin de la conversación."? (Obviando las tremendas faltas ortográficas, que aquí más de uno debería pedir a los Reyes Magos una colección de libros de gramática y ortografía española en vez del Pipí Max) Y lo que es peor, a los 15 minutos de vacío dialéctico, vuelve la pregunta: ¿Qué me cuentas? ¡Pues nada tío! ¡N-A-D-A! ¿Que me va  a haber pasado en 15 minutos que te pueda interesar? ¿Que me he encontrado pelusilla en el ombligo de tanto mirármelo, que me he rascado la cabeza? Por favor, seamos un poco razonables. . .

Pero en fin, yo os decía que el Whatsapp era peor. ¿Y por qué? Pues porque al pesado del chat te lo quitas de encima al salirte de la red social, que te vas a la calle, ¿pero y si sales a la calle y tienes otro chat? Pues yo os lo digo, que el amigo pesado, insatisfecho por no haber finalizado su acoso anterior continúa a través del móvil. Y te dice: +¿Qué haces? -¡Pues vivir tío! ¡Estoy viviendo! ¡Déjame en paz!

Por esto amigos, quiero deciros, que cuidado con la idea de mensajería gratuita, que a veces lo barato sale caro, y con esto me refiero a que las escopetas para terminar con el amigo pesado, salen muy caras ;)

Hombres lobo, zombies, vampiros . . . NOS ENCANTAN ;)

Buenas noches amigos. La verdad es que no tengo sueño y me apetecía terminar una entrada pedida por un amigo mío muy convincente ;) Quiero hablaros de esta moda actual que hace que todos seamos capaces de vender nuestro alma al diablo por ser personajes como un vampiro, un zombie, una sirena . . .

Lo primero de todo: ¿por qué? Quiero decir, ¿por qué tenemos que ser diferentes a como somos nosotros mismos (que anda que no hay rarito por ahí suelto, y todo natural, miradme a mí ;) )? Pero vamos a ver, ¿vosotros os imagináis el panorama de ir al instituto rodeado de bichos raros? Pero hombre, si en la mochila tendría que llevar los libros, cuadernos, el estuche y encima el kit de Buffy la cazavampiros por si al chupasangres de al lado le entra hambre, un cerebro de sobra para tirárselo al zombie de detrás si encuentra el tuyo apetecible, y encima aguantando al profe diciendo que eres un homófobo por querer que te cambien antes de convertirte en comida de monstruito.

Bueno, y centrándonos un poco más, ¡qué decir de los hombres lobo! Qué sexy Jacob, sí, aullando a la luz de la luna, enamorado de ti . . . Y UN JAMÓN. Ahora pensad en el mismo Jacob, que se te quita la camiseta y como es un hombre lobo, TE APARECE COMPLETAMENTE PELUDO. ¡Que para llegar a él tienes que llevar la motosierra para talar tanta selva, coño! Y que no os engañen, a ver si con la excusita de la luna llena, le pilláis por ahí con una guarrilla, que los lobos, son muy promiscuos ellos . . .

Y hablando de los zombies anteriores, imaginad lo sexy que debe ser tu novio, el muerto, al que se le cae la piel a tiras, y no sabes si esa cara de placer es de verte con lencería fina o de pensar que se te va a lanzar a comerte tu materia gris. Que no, que no . . .

Y bueno, ya ni os digo como debe ser la impresionante vida íntima de una sirena, ahí todo el día en el tanque la pobre, controlando que el nivel de sal sea el correcto. Y el novio, con las gafas de bucear y la botella de oxígeno. Bien, bien.


En fin amigos, podría poner muchos más ejemplos, pero me dan penita esas pobres criaturas. Tan sólo quería recordaros lo guay que es ser un monstruito hoy en día y que ya sabéis que los Reyes Magos pueden conceder todo. Así que nada, si queréis ser una momia llenita de vendas y oliendo a pie sudao de miles de años, ¡no lo dudéis! Estaré esperando vuestras experiencias ;)

¿Qué pensará la gente sobre nosotros?

Hola a todos, amigos lectores. Lo primero de todo, quiero disculparme por no escribir en tanto tiempo, ya que he estado mala y bastante vaga, para qué negarlo. Tenía preparada unas ideas sobre las similitudes humanos-zombies-vampiros etc., pero lo he tenido que dejar en borrador, aunque en unos días espero terminar su respectiva entrada. Así que hoy voy a escribir sobre una pregunta que todos nos habremos hecho alguna vez en nuestra vida: "¿Qué pensará la gente al verme?"

A diario por la calle nos cruzamos con cientos de desconocidos, personas que nos inspiran miedo, atracción... Es normal de vez en cuando pensar que la chica morena que acaba de cruzar delante tuya debe ser super popular y que resulte ser una empollona en toda regla, o que al abuelete de tu izquierda le quedan pocas primaveras y sea el campeón senior de bailes latinos en España, con más energía que un niño. Nada nos puede dar pistas sobre la gente que no conocemos.


Y ahí entra mi pregunta: ¿qué pensará un desconocido al vernos? A ver quién es el guapo que adivina que, por ejemplo yo misma, debajo de mi camisa de buena chica se encuentra una fiestera y una tía loca como una cabra, o que mi amigo el del tatuaje en el cuello, un piercing en el labio y cara de malas pulgas, habla tres idiomas a la perfección, le gusta ir a comer todos los domingos a casa de su abuela, y se derrite con sólo decirle cuatro naderías dulces.

Así que amigos, no os preocupéis por lo que los demás puedan pensar al principio de vosotros, porque es muy poco probable que acierten, y, ya que no sabemos lo que un completo desconocido pueda pesar de nosotros por nuestra apariencia, ¿para qué intentar confundirlo aparentando que somos normales? ;)